1、你再有勁你能憋住尿嗎？
2、最窮無非討飯、不死終會出頭
3、外面風大，有什么事被窩里說。
4、我把你當伙計，你把我當肯德基
5、人生就象衛生紙、沒事盡量少扯！
6、我吃了太多的鹽，閑得總去想你。
7、有老公怎么的？有守門員球還進呢!
8、美人魚我愛你，只有你才不會劈腿!
9、你再文明用語百度咋搜索不到你呢？
10、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
11、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
12、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑
13、有錢不一定有道、敢摸不一定敢草。
14、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓。
15、在愛人眼里，一千里的旅程不過一里。
16、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
17、誰說圓形臉的不酷，我就喜歡黑貓警長
19、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
20、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
21、如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。
22、分手后，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
23、我干的最勇敢的事，曾經幫別人養過幾年老婆。
24、除了不可愛的時候，其他時間里我都是可愛的。
25、放棄我的人，我是不會在回頭的，因為二次用品。
26、每個成功的奧特曼背后總有一個默默挨打的小怪獸
27、整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢討!
29、拿出爺們一樣的戰斗力，與這個坑爹的世界拼搏到底。
31、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效
32、當別人給你發哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗。
33、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
34、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
35、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
36、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
37、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
38、有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力!
39、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
40、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
41、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
42、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
44、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
45、向新朋友介紹女友時，請摟著她的腰，而不是站在一旁用手指點
46、如果你的前男友和現任男友掉水里了，你會選擇和我在一起嗎。
47、明明是一樣的內容，為什么總感覺老師講不出青果學院的感覺。
48、聽表弟說，他們初中生玩大冒險，誰輸了誰下節課舉手回答問題。
49、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
50、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
51、本世界最傷狗的一句話：當你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
52、大家好，我大哥殺阡陌，二哥叫殺馬特，三哥叫殺破狼，我叫殺千刀。
53、如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱得讓人可憐！
54、神知道我缺一個可愛的朋友，所以創造了你。但神卻因此沒了吃飯的桶
55、女：你長這么大有什么事情可以一直堅持下來?男：每天都給手機充電。
56、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了
57、敢穿七分褲帆布鞋馬尾辮素顏出的菇涼伸個懶腰。這樣的女生，尼瑪給力啊。
58、面對那些嘴賤的人，就該大膽爆粗口，人生那么短暫，憑什么委屈自己給你臉。
59、在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厲害的那個。
60、我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；地球上只有一個我，所以大家也要愛護我！
61、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油
62、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
63、買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩沖過來撿起來就跑，邊跑邊說：
64、追了三年的女神，有求必應，今天約我吃飯激動壞了。到餐廳她帶著個男的告我這是我未婚夫。
65、再過幾十年我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰你一堆我一堆 誰也不認識誰全部送到農村做化肥。
66、約炮的分類：喜歡約**的叫娘炮，喜歡約公主病女子的叫皇家禮炮，喜歡約基友的，叫肥皂炮。
67、那一天我和她表白，她說她有男朋友了，我信了，然后帶著一女的來告訴我那是她男朋友，笑死我了
68、我去，手機掉廁所。窮，沒錢買手機了，打撈起來，涼干，繼續使用，竟然發現網速比以前快了很多!
69、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了
70、閨蜜問我：你這婚都離了，你還準備留著前任這些亂七八糟的東西啊?我：臥槽，我總不能把我孩子也扔了吧?
71、為什么今天是正月十五元宵節，我總是想說中秋節快樂，心里惦記著怎么沒有賣粽子的?不知有沒有和我一樣的!
72、本次同學聚會還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊?噴了!為什么?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。
73、根據物權法，現有住宅小區公共道路使用權屬于業主共有，因此政府強令封閉小區開放，屬于行政征收，應對業主以補償。
74、真正的勇士，窮追星，丑顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業。人有多大膽，作業拖多晚，死豬不怕開水燙，作業越多爹越浪!
75、記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下!我有會員卡……當時我就驚呆了!這女的太會過日子了。
76、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?
77、有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，3分鐘不到，他看我的眼神。
78、看到韓劇里面女主角把頭靠著公交車車窗憂愁的看向外面的時候，感覺很唯美，今天我坐公交車，也學著這樣。尼瑪!差點沒把我震成腦震蕩!!!
79、黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：“哎你是黑龍江的!那你是不是特別能喝酒啊!”其實山東的也不都會來挖掘機對不對!!!
80、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河里扔，當時七八個老頭沖上來!說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。
81、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我:你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
82、孔子獎白送給穆加貝，人家也不要。不知道候選人都有誰。中國人是熱衷?錢買獎的，主要目的是為了騙人。但如果你的獎章上寫明“大**”，那肯定沒人要了!
